B L O G G P A U S !

TILLFÄLLIGT HJÄRNSLÄPP...

Vett och etikett på kontor.

Råd till dej som arbetar på kontor:

• Lämna kopiatorn inställd på 99 kopior, förminska 200%, extra mörk och A3- papper.
  
• Stryk under meningslös information i vetenskapliga papper och ge en kopia till din chef.
  
• Visa att samtalet är slut genom att hålla händerna för öronen.
  
• Rabbla slumpmässiga tal när någon räknar.
  
• Skriv ett PM på flera sidor och häfta ihop sidorna i mitten.
  
• SKRIV BARA MED VERSALER.
  
• Fråga dina medarbetare mystiska frågor och anteckna deras svar i ett block och mumla någonting om "psykologisk profil".
  
• Gå sidledes till kopieringsmaskinen.
  
• Spring ett varv runt kontoret i full fart.
  
• Under ett möte eller i en trängd situation, slå dig i pannan upprepade gånger samtidigt som du muttrar "Håll tyst, för fan, håll tyst, allihopa!"
  
• Medan dina arbetskamrater är ute, flytta deras stolar till hissen.
  
• Rollerblada runt i korridoren och kasta godis
  
• Gå in på en väldigt upptagen persons kontor och, medan han tittar på dig med växande irritation, tänd och släck hans lampa tio gånger.
  
• Stöna ljudligt i toalettbåset
  
• Sök dig själv i interntelefonen (utan att förställa din röst).
  
• Bär ditt tangentbord till en kollega och fråga, "Vill du byta?"
  
• I en kollegas dagbok, skriv in, "10:00: Se hur jag ser ut i tights."
  
• Babbla osammanhängande till en kollega, och fråga sedan, "Fick du med allt det där? Jag vill inte upprepa det."
  
• När någon ger dig ett papper, känn på det och viska "Mmmmm, det där känns skönt." Med sensuell röst.
  
• För att signalera slutet av en konversation, sätt händerna för öronen och grimasera.
  
• Ignorera de första fem personerna som säger "God morgon".
• 
  
• 

Svensk - Norsk ordlista.

Ord med * är riktiga norska ord enligt uppgift.

Alkoläsk  —  Rusbrus* Ambulans  —  Klantetaksi Apelsin  —  Orangekule Artig  —  Morosam* Atlet  —  Spänputte Avgasrör  —  Eksospotte*   Bajs  —  Bærsj* Bajskorv  —  Snuskepølse Banan  —  Gulebøj Bananskal  —  Gulebøjoverall Batman  —  Fladderøra BH  —  Tuttekasse även Snuttekasse Bil  —  Rullebrum Bok  —  Bladesamling Bläckfisk  —  Blecksprut* "Borta med vinden"  —  "Väck me pusta" Boxningsklubb  —  Bulteklubb Bromsvätska  —  Hørtesaft Båtluffa  —  Øyhopping*   Champagne  —  Sprattlevann Chips  —  Potetgull* Cykelhjälm  —  Vurpeollon

• Damm  —  Støv*
• Dammråtta  —  Hybelkanin*
• Dammsugare  —  Lortslurpar, Støvsuger*
• Dataskräm  —  Manicktitthål
• Deklaration  —  Selvangivelse
• Deodorant  —  Skrevesprutt
• Dubbdäck  —  Piggdekk*
• Dusch  —  Størtebad
• Dynamitgubbe  —  Knallekorv
• Däck  —  Snurregummi
•  
• Ekorre  —  Tallefjant, Ekorn*
• Erektion  —  Førsyvelse*
•  
• Fantomen  —  Trikåthomas även Maskefjant
• Fettsugning  —  Mullansugning
• Fladdermus  —  Vinglefitte
• Flygplan  —  Flaxehytt
• Frack  —  Pingvinkofte
• Freestyle  —  Lommedisko*
• Fyrverkeri  —  Pangelyse
• Fåtölj  —  Stressless*
• Företag  —  Bedrift*
•  
• Galna kosjukan  —  Kugalskap*
• Geléhallon  —  Rompedarren
• Giraff  —  Periskopehäst även Långehals
• Glasögonorm  —  Brilleslang
• Glidmedelsbehandlad kondom  —  Frøjdepinnepådrag me halk
• Golf  —  Ængsbiljard
• Golvmatta  —  Trampetapett
• GPS  —  Vilsedose
• Grillad kyckling  —  Kremerte hønsungdomer
• Groda  —  Hoppedyr, Frosk*
• Grodyngel  —  Rumpetroll*
• Groggvirke  —  Drammeträ
• Gruppsex  —  Klumpesnusk
• Gubbsjuk  —  Gammel gris*
• Gynekolog  —  Musekiker
•  
• Haj  —  Kempetorsk även Turbotorsk
• Hjärnan  —  Lille grå
• Hjärnkirurg  —  Snickardoktor
• Hjärta  —  Blopump
• Homosexuell  —  Pruttegutt
• Hungrig  —  Sulten*
• Husvagn  —  Knullebox
• Huvudvärk  —  Skallebank*
• Hyra  —  Køpelåne
• Hårtork  —  Fjuneflås
• Häst  —  Havre moppe
• Höghus  —  Hyttepåhyttepå....
•  
• Igelkott  —  Piggsvin*
• Inlines  —  Snurrekänger
•  
• Jeans  —  Olabukser*
• Jeansjacka  —  Olajakke*
• Jeansskjorta  —  Olaskjorta*
• Joggare  —  Flåsegutt
• Joggingskor  —  Pustepjäxer
•  
• K-pist  —  Smatterjärn
• Kam  —  Luserefse
• Klagomuren  —  Gnällevägga
• Kondom  —  Frøjdepinnepådrag även -påse
• Korsett  —  Fleskepress
• Korv  —  Pølse*
• Krokodil  —  Pansartax
• Krukväxt  —  Potteplante*
• Kullerbytta  —  Kråkesalto
• Köksfläkt  —  Køkkenvifte*
• Köpslå  —  Handle fajtes
• Köttfärs  —  Kadavermos
•  
• Laser Dome  —  Blinkepartaj
• Laxermedel  —  Hurtigprutt
• Liggunderlag  —  Soveplatte
• "Lilla huset på prärien"  —  "Lille røkle på åckern"
• Lingon  —  Tyttebär*
• Lugn  —  Rolig*
• Läderlappen  —  Lynvingen*
• Läsk  —  Brus*
•  
• Marulk  —  Breiflabb*
• Meny  —  Spiselapp
• Mobiltelefon  —  Traskesnakker
• Morot  —  Gulerot*
• Motor  —  Snurrebrum
• Motorbåt  —  Fjordknallert
• Munspel  —  Tryneorgel
• Mustasch  —  Fjunerabatt
• Mäsk  —  Bultvin
•  
• Nalle Puh  —  Ole Brumm*
• Necessär  —  Toalett mappe
• Norska Konsum  —  Samlaget (kortform av Samvirkelaget)
•  
• Papegoja  —  Flaksesnakker
• Pippa  —  Pule*
• Platåskor  —  Etagepjäx
• Plåster  —  Klanteteip
• Portfölj  —  Stresskoffert
• Potatis*  —  Potet*
• Potatismos  —  Stampemos, Potetmos*
• Precis  —  Akkurat*
• Pulka  —  Glidelåda
• Pölsa  —  Kadavermos
•  
• Radio  —  Rikskringkastning*
• Rakhyvel  —  Stubbeskaerer
• Rishög till bil  —  Skrangelkasse*
• Rolig/lustig/munter  —  Gøy*
• Rondell  —  Rundkørning
• Rullstol  —  Invalidestol även Cptruk, Turbotruck
• Ryggsäck  —  Strapatsepose
•  
• Sjukhus  —  Sykehus*
• Sjuksköterska  —  Sprutetant
• Skallerorm  —  Klapperslang även Rasselslang
• Skinhead, punk  —  Satellitfrisyr
• Skit  —  Drejte* även Dritt*
• "Skyskrapan brinner"  —  "De pyr i hytta"
• Smällare  —  Kinaputter*
• Snabel-a (@)  —  Alfakrøll
• Snorkråka  —  Husedyr även Slemmesparv
• Snus  —  Leppesmuts även Leppegegga
• Sopor  —  Søppel*
• Sovsäck  —  Slummerstrut
• "Spanarna på Hill Street"  —  "Gluttarna på Karl Johan"
• Spelmansmusik  —  Hardangerviddajazz
• Spindelmannen  —  VäggKlibben
• Starksprit  —  Snurredricke
• Stol  —  Rumpestøtte
• Stålmannen  —  Metallgutten
• Stänkskärm  —  Skvettelapp
• Sugrör  —  Slurpeslang
• Sämskskin  —  Pusseskin*
• Säng  —  Snarkeplass
•  
• Tarzan  —  Skogs-Harald, även. TräHarald, Buske-Harald, Liane-Harald, Djungel-Ola*
• Tax  —  Promenad limpa
• Toalettpapper  —  Rumpeputs, även. Rumpekrafs, Skinkeputs
• Toalettstol  —  Brusefåtølj
• Tomtenisse  —  Fjøsnisse
• Träningsoverall  —  Skuttefodral
• Tupplur  —  Høneblund
• TV  —  Trolleboks, Fjerrnsyn*
• Tvillingpojkar  —  Karbongutter
• Tvätta  —  Vaske*
• Tvättbjörn  —  Vaskenalle
• Tvättkorg  —  Skittentøjskurv*
• Tycka om  —  Likker*
• Täckjacka  —  Bubbeldress
•  
• Ubåt  —  Sänkebåt
• Utlösning  —  Guttesprutt
•  
• Vindrutetorkare  —  Vifteremmer*
• Väskor  —  Tasker
• Växellåda  —  Girkassa
•  
• Åska  —  Himleknall
•  
• Örngott  —  Putetrekk*

Gör någon galen!

Så testar du omgivningens tålamod.

• Säg till i luckan på en "drive through" att du ska ta med dig maten.
  
• Om du har ett porslinsöga, knacka lite då och då på det med en penna när du pratar med andra.
  
• Insistera på att alltid ha vindrutetorkarna på "för att hålla dem i trim"
  
• Pip när du backar.
  
• Tuta och vinka till främlingar.
  
• Vägra att sätta dig på en restaurang och ät upp godiset vid kassaapparaten.
  
• När du åker hiss, flämta till dramatiskt varje gång dörrarna öppnas.
  
• Öva på att låta som ett modem.
  
• Lämna din gylf öppen i en timme. Om någon påpekar detta, svara "Ursäkta, men jag föredrar det så här."
  
• Stöna ljudligt i toalettbåset.
  
• För att signalera slutet av en konversation, sätt händerna för öronen och grimasera.
  
• Häng en 60 cm lång bit toalettpapper baktill i dina byxor och agera jätteöverraskad när någon påpekar det för dig.
  
• Berätta för dina vänner 5 dagar i förväg att du inte kan komma till deras party eftersom du har huvudvärk.
  
• Sjung med på operan.
  
• Sitt framför ditt hus och rikta en hårtork mot passerande bilar för att se om de saktar in.
  
• Fråga människor vilket kön de är.
  
• Nynna inledningen till William Thell, och när du är nästan färdig, säg "nej, vänta, nu trasslade jag till det" och upprepa.
  
• Repetera följande ordväxling tjugo gånger:
  - Hörde du det där?
  - Vad då?
  - Glöm det, det har slutat.
  
• Så långt som möjligt, skutta istället för att gå.

Varning för nytt virus!

Se upp för det nya viruset Arbete!

Ett nytt virus sprider sig son en farsot, det kallas "Arbete".

Om du drabbas av "Arbete" från dina kollegor, din chef, din fru, via e-post eller på annat sätt, rör inte på några villkor vid "Arbete". Detta virus raderar nämligen ditt privatliv.

Om du får viruset, följ dessa instruktioner:

1. Ta på dig jackan och ta två goda vänner med dig.
2. Gå till närmaste pub.
3. Beställ tre drinkar. När du upprepat detta 16 gånger, märker du att "Arbete" har totalt raderats från din hjärna.

Fyll i e-postadressen till minst fem av dina vänner i fältet nedan och sänd omgående denna virusvarning.

Har du inte fem vänner, är du redan obotligt infekterad av viruset och "Arbete" har tagit kontroll över ditt liv.

10 tecken på att det är tenta vecka.

1. Skolnämnden överväger att spetsa campusområdets vattentillförsel med Prozac.
   
2. Arbetare på restauranger inom campusområdet har blivit tilldelade tårgas i förebyggande syfte ifall deras koffeinhaltiga dryckeslager skulle ta slut.
   
3. Samtliga affärer har sålt slut på sitt lager av choklad- och koffeinprodukter.
   
4. Ett jobb på McDonalds blir väldigt attraktivt jämfört med att slutföra sina universitetsstudier.
   
5. Vissa professorer har anställt livvakter.
   
6. Biljetthajar säljer sittplatser i datorsalarna.
   
7. När Saida är på besök i staden får hon endast frågor om vad som kommer att komma på tentan.
   
8. Hells Angels väljer att ta en omväg runt campusområdet så att de inte råkar i gräl med koffeinhöga studenter.
   
9. Den person som har en kopia av den kommande tentan blir genast helgonförklarad.
   
10. Brevbärare flyr för sitt liv då de inte delat ut något annat än reklam till studenterna.

Gästinlägg. Kanske det sista...

Ja kanske det blir det sista inlägget jag gör hos Kd. Hon är pigg som en mört, som vanligt och har ingen värk längre. Skönt för henne. Och hon behöver nog inte gå gipsad så länge till, för det var "bara" en spricka, som hon säger. Vi får se. Det värsta, tycker hon är att sova. "Klumpen" är i vägen. Det är inte mina ord utan hennes. Hoppas hon kryar på sej iaf.

Ja vad ska jag skriva om då? Har ingen fantasi, men en grej som jag ångrar i mitt liv, är att jag valt allt, precis allt fel. Och då tänker jag främst på männen i mitt liv. Det var fel av mej att välja som jag gjorde. Men det vet man ju inte förrän efteråt. Men om jag fick leva om mitt liv och bli ung igen, med de erfarenheter jag har idag, hade jag valt annorlunda. Det har varit misshandel, missbruk och jag vet fortfarande inte varför jag drogs till dessa män. Nu har jag varit ensam i många herrans år, och det känns så fel. Jag vill vara kär och galen, som många ungdomar är. Men är man gammal så är man. Men kärlek har jag fullt med att ge, så det är synd att jag inte kan hitta honom med stort H och ge det till honom. Du kanske vet var det finns en trevlig man som kan tänka sej att träffa en "tjej" på 60 år? Kommentera i så fall. ;)

Och lördag kväll har det blivit. Och jag sitter här ensam och läser antingen böcker eller bloggar. Inget uteliv här inte. Känner ingen som vill hänga med ut. Och ensam går jag bara inte ut. Så det blir soffhörnet för mej med en bok i mitt knä.

Hoppas du får en fin lördagskväll!

Dagens horoskop - Väduren plus Spådom online.

En liten familjetvist är under uppsegling. Men egentligen har du inte med saken att göra. Andra försöker dock dra in dig i det hela. För att undvika obehagligheter borde du faktiskt markera ditt ställningstagande. I det här läget tänker alla bara på sig själva.

Spådom online

	Nu kan det vara rätt tid för dig att göra en förändring i din bostad. Visserligen är det en liten förändring, men trots detta så blir det en positiv ansiktslyftning för ditt boende och vänner tycker du har fått det flott.
	En skön och härlig resa som för dig långt bort ska nu kunna vara fullt möjlig. Du kan även få chans till en förändring inom ditt arbete och det kan ha med en annan arbetsplats att göra. Ruter kung talar om framgångar och förändringar till det bättre.
	Kortet talar om negativa händelser och handlingar så här gäller det att du är försiktig med vad du företar dig och inte utsätter dig och ger dig in i något okänt område. Får du ett hjärterkort med här så är det bara tillfälligt som det negativa gäller.

Socialstyrelsen informerar om alkohol. Gästinlägg.

Intag av alkohol kan få dig att se ut som en idiot på dansgolvet. Intag av alkohol kan få dig att tro att din före detta verkligen ligger hemma rastlös och väntar att du skall ringa klockan 4 på natten. Intag av alkohol kan få dig att tro att du verkligen kan snacka med någon från det motsatta könet utan att spotta. Intag av alkohol kan få dig att tro att du har mystiska Kung Fu-krafter. Intag av alkohol kan få dig att vända dig i sängen och se något riktigt hemskt ligga jämte dig. (Och du kan inte gissa ras eller namn på det som ligger jämte dig)

• Intag av alkohol kan få dig att tro att du känner alla.
  
• Intag av alkohol kan få dig att berätta samma vits om och om igen tills dina vänner får lust att möblera om ditt ansikte.
  
• Intag av alkohol kan få dig att tro att du är större, starkare och klokare än killen som alla kallar BIG BUSTER.
  
• Intag av alkohol kan få dig att tro att du är osynlig.
  
• Intag av alkohol kan skapa förvrängningar i tid-rum-perspektivet, en del timmar kan se ut att ha försvunnit under kvällen.
  
• Intag av alkohol kan göra dig gravid.
  
• Intag av alkohol kan få dig att mejla denna sida till en kompis.